番茄向左走

昨天

我学会了游泳……
谢谢亲爱的 耐心指导 我学了那么多年游泳 只觉得跟没有学一样 为什么老公一教就会了

好开心 想到就开心

我们六个人在水中……两两成对……就像是人间最快乐的时候……什么都不用思考

只要尽情享受这蓝绿色给我们的温柔拥抱……

只记得睡前 在他的手机那头 有个缺爱得女人 死缠烂打

我还能怎么样？

所以赶快睡去 不去想……

如果 时光一直停留在那个蓝绿色的下午 那该多好啊~

我还想去……

好几天没有见面了

真的想你想的要……

快点回来啊宝贝儿

让小肉肉抱抱

什么都比不上和你在一起

吵架的时候狠狠的吵

恩爱的时候爱的狠狠

——这就是我的爱情吧

闭上眼睛 全都是你的好

我知道 有时候我真的很过分

对不起 那都是因为太爱你

你说我其他都好 就是太爱你了

我就纳闷了 完完全全爱一个人还不好啊

真是贱人

原来 你是想让我多爱自己一点

看到你抽烟 我也想试试

可是你就是不给我玩……

我看到其他女孩都好瘦

我羡慕的说我要减肥 减到10斤为止

你说不要减肥 你就喜欢肉肉的

于是我多了一个名字叫“小肉肉”

你叫我常回家 对待父母要孝顺

拿了奖学金给父母2000 可谁知 我们两花钱都没数

最后只带回家 一个全家桶 一条上海 一瓶OLAY隔离霜 送给他们

他们就好高兴

分别的时候

原来你和我一样舍不得对方

刚分别 下一秒就想念

想念 想念 想念 想念

今天你回家拿渔网

上周我和你在河边钓虾和螃蟹

虽然也钓了不少

但还是没有撒网来得爽

你的身手 让我感觉

不愧是出自**家族

你教我吃大闸蟹的方法

好好吃

我生气的时候 你总有本事把我逗得忍不住发笑

无论如何我都会原谅你的 因为我**你

很想放下 却不知如何放下

那是什么时候开始了

第一次吵架是多少个月之前的事

不断的怄气 故作坚强

到头来的我是柔弱的

我做不到你的狠...

就让时间来忘却

伤心了多少次 你和以前不一样了

人都是在不断的变化的么

我也许也变得和以前不同了

变成你不爱的样子

我想着离开你以后的世界

在那里 我会好好生活

每天过着平淡的生活

天空依然是蓝色

我仍旧是我

我和你一年半了

這個學期 我成長了很多 那是在淚水和汗水中體會到的

大學是戀愛的溫床 因為足夠自由

但是我似乎忘記了 來到大學不是爲了戀愛 而是爲了學習 爲了更好的展現自己

於是 我發現自己在愛情上花的時間遠遠多於學習 這不對！

我要發奮圖強 報效祖國 額~夸張了

今天 老師說這周我做的人體比佐佐木好

是不是佐佐木讓著我 我知道 其實是他沒做好

現在阿佐多了個名字叫 鐵臂佐佐木

我愛你 有很多理由 但是我說不出 因為不想太清晰了

一年半 兩年半 三年半的時候 我們就畢業了 可能各奔東西了

也可能永永遠遠的在一起 一輩子 這是我最希望的事情

因為 你是世界上唯一

肯讓著我 疼我 寵我 愛我的好老公

紀念日快樂 我的寶貝

08.5.23. 潔

我想你了，你到底在哪里？为什么不跟我们联系

我们以前说：人在江湖身不由己。我还记得你送我的礼物……

我在想象我们再次遇见的场景，肯定会有的 等等就会有的

我想变得强大

可是我要怎么做呢？

反而越来越觉得自己无所事事 的确啊 什么成就都没有

大学四年里 我应该…… 总是觉得应该怎么样怎么样

而真正去做的很少 很多时候是懒

不是想不到而做不到 想得到也未必有决心做到

我已经荒废了无数个晚上

曾经想晚上不上课 可以画油画、画漫画、练书法、看英语、做娃娃、写故事、写信、弹吉它、整理房间…………

可事实上 一直吊在网上 其实什么事都没有

电影都看完了 别人空间也全踩了 剩下什么呢？只是发呆 或者照镜子

我就是这么浪费了我的青春 之后有种负罪感

和宝贝吵完架后

总是很想自虐

我知道很傻

但就当是惩罚自己

我想用剪刀直接把卷发剪了

我还让他打我的脸 扇我巴掌 扇的越响 我越痛快

只是我感觉到扇我的那只手颤抖了 眼泪涌出来的一刻仿佛所有烦恼都冲走 会轻松很多

接着会被他抱紧 抱得紧紧的 透不过气 所有生的气都被挤出了体外

多么的清晰 你来到我和他的家

你的声音很好听 人也很美

对我也很和气 很温柔

只是你的不告而别

让我不安

坐在杰杰的汉堡盒子里 等待讨厌的家伙回来

很无聊 今天一整天都很无聊

早上的Maya课无聊

做了一条狗的建模 只有一条狗腿 汗死 进度超慢

中午无聊

死鬼一声不响跑去打乒乓

我一个人超无聊 跑去买了巧乐滋和一大包薯片

减个屁肥啊！都已经这样了！

说着又去买了根冷饮 想吃死自己

下午英语课更无聊

睡了一半 听了四分之一 画纹身加传纸条四分之一

接着体育课就无聊到家了

篮球考试上周我就考完了  而且过了

今天全是补考的 上次及格了的还不能走

我就白白浪费了一下午

终于放学了 哎 又吵架 都要捶胸了！

不过最后还是牵手了 牵了手就没再吵过

吃饭时候

他问：要喝汤么？

我说：不要！

他说：哦

我说：叫什么汤好呢？

他说：你不是说不喝吗？怎么又要喝了？

我说：那你还说过再也不和我吵架呢！怎么还是吵？

他无语

我很爽

我们就是那么无聊

我知道 你会永远的陪着我 陪着我走过无数的困难

我知道 我是一个任性倔强的老婆 但不影响你包容我

我知道 当你欺骗我的时候 是不想我伤心和不停的哭泣

我知道 你不喜欢我哭 当我眼泪要掉出来 你会说：

你已经长大了，变得坚强了，不可以在哭了。

然而，我听了会哭的更厉害，怎么收也收不住。

你知道 因为我只想在你面前懦弱 所以你会拥抱我

我知道 你知道 我知道 你知道

我们都知道 我们会幸福的在一起

忙忙忙、累累累、哭哭哭、吵吵吵…………

这些天自己是怎么过来的，我脑子里也是乱七八糟，证明了一个事实，我是不会通宵的人，这辈子我再也不想通宵了，生不如死，还不如死！

第一晚，我三更半夜睡在KT板上，盖着围裙睡。第二晚睡在密度板上，老公挤着还是冷啊

……感觉永无休止的痛苦。那几天我是民工、是油漆匠、是疯婆子……
但是也被我熬过来了，

感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，感谢老公，

感谢老公，感谢老公…………

感谢老公为我做的一切，放弃自己的时间帮我完成自己的作品，感谢你，就算吵架现在才明白也是为了我好！请你原谅我的坏脾气！其实我也改了一点点。是你的纵容让我更加蛮不讲理。对不起 老公

如今。创作课结束。犹如高考结束后的失落………………

和老公终于不吵架了 原来是创作课压力过大 所有人都变得暴躁 我又痛经就更不用说了 真是难为他了

现在钱的问题解决了 因为我和老公接了外快 加起来的话1800 应该够了 紧接着就是后期加工的问题了 

 今天我把学生都抛下了 中午去北蔡买密度板顺便定做 谁知 谁知…………………………

算了 只能自己找木工 啊 抓狂啊~下周四就要完成的 我和他连一个都还没着落 明天我还得去代课

来不急啊 有十个手都来不及

小兰他弟对我说：不要急叫人帮忙就行了！

我说：小兰能把她弟从湖南叫来，可我没有弟弟啊！

他说：那你有老公啊！

我说：有老公也没用啊，他不一样有老婆还是帮不上啊，爱莫能助啊~

上帝啊！求你赐我和老公力量吧！

加油啊！今晚睡完最后一觉 通宵3晚也得完成！ 我的功名成就不能毁于这小小的创作课上！

我相信自己可以的！大潘潘！你一定要加油啊！

不知道为什么

今天拍的照片

给了我一种幻觉

让我拥有了绿色的眼睛

感觉很宁谧

总是会莫名其妙的吵架

谁也不让谁

这种形态已经持续多久了

记不清了

突然发现我们都变了

刚开始交往的时候那才是最美的回忆

时间久了

我还是一如既往的爱着他

晴天雨天 有钱没钱

总是抱怨他不够爱我

自己也搞不清楚状况

很想撞墙

这几天被方案搞得睡不好，吃不香，拉不畅，连痛经也特别的痛！！！！！！！！
不过，历史性的今天，我们都过了，我们熬过来了，虽然只是其中一个方案，但总比全卡掉好！
接下来是买材料的问题，现在是没有钱，就算买来后制作也很费劲，靠我一个我怕我累死，请工人更没有钱，连吃饭也困难了。最近打牌也老是输，负7000多分了。
先是被方案整的 哭也哭过了，吐也吐过了，噩梦也做过了，想死的心也有了。
现在又烦钱的问题。我觉得自己的下巴都尖了。
我从来没有这么贫穷过，也从来没有那么渴望能有钱。
在心情如此纠结的时候，子宫还要和我闹！求你了别再痛了，好么！
我只求这两个星期快点结束！好让生活变得正常些！我现在是多么渴望假期啊~五一快来吧！

严重受虐强迫症

自己也搞不懂

噩梦缠绕

如何也醒不了

好想说出那句不负责任的话

=====我不想在谈恋爱了

如果不是自己没有安全感

又怎么会做那样的梦呢

任何人的爱情都没有谁说的算

没有保证的

爱情的确让我滋润

那个光环也把我照的美丽

但也总会有失去的那天

没有想象的简单和美丽

在梦里 我痛哭

原来这才叫悲痛

还是什么都别想了吧

等着时间把它治好

最近很烦恼

烦恼我的创作方案

烦恼我的生活费不够吃饭

烦恼回家吃饭

我很想妈妈

但是很怕回家

我潜意识中有种负罪感

我怕被揭穿

那种滋味是心惊肉跳的

很恐怖

我欺骗了妈妈太多事情

以至于现在我将继续骗

一直骗到我大学毕业

有了自己的家庭才会停止欺骗

还有两年

其实只有两年了 为什么还是坚持不住呢

我必须得坚持住啊

每次骗妈妈 我的心总是纠结着

怕露出马脚

每次回家的时间都不敢呆长

喜欢立即回学校 学校是避难所

因为我是自由的 可以说我想说的话

在我貌似开朗的背后 隐藏着的是无限的阴郁……

3.22.

是超级无敌宇宙姚泓的生日

可惜每次都不在身边~

Happy Birthday！

漂流瓶啊 我的漂流瓶

我觉得每次我选择的创作元素

之后，都会被我深深喜欢

要怎么办呢

开学第一天就让人头很痛

想方案

解构与重建

梅杜萨之伐

药丸子

自己

想

突然很想说

《不能说的秘密》的原声大碟里的钢琴曲 真的是太美妙了

我觉得 一天不做什么 只是听那些曲子 就很幸福了

是因为我太爱周杰伦了吧 7年了呀

14岁就爱上他了 就算他有了很多女朋友

我今天仍旧喜欢他

我甚至还对老公说：如果你长得和周杰伦一样就好了

老公说：那还轮的到你啊

我说：但你还是会选我的呀

那多好啊，我总觉得自己很牛逼，因为以前的某些经历

不过，有了某人以后，有种认定感。。。

是一种安谧，两个人慢慢沉淀在一起，融化在一起

才发现这才是我要的幸福 我需要的幸福

只要我觉得老公帅那就行了 在我眼里他最棒了

肌肉狂发达 就是还瘦了那么一点

上次在我家称体重，他就快接近我的体重了，这是件很恐怖的事情

所以我要减肥，他要增肥！加油啊

2008.3.14. 白色情人节！

是我们的第二个白色情人节

9：00     睁开双眼

10：00   学校注册完毕

11：00   闹变扭开始

12：00   1小时后和好

13：00   地铁里啃着肯德基

13：30   外文书店

14：00   在XX书店，阿左买了《易经》

14：30   逛南京东路

17：00   老公买了阿迪的篮球鞋

18：00   觅食很久，要好吃 便宜 不远，最后吃了蛋塔 竹筒饭，好好吃

19：00   去了电影院，看电影《错爱》。。。我们靠在一起看的 好暖和

21：00   地铁里，老公给我讲故事，一眨眼就到了寝室

晚上好冷 老公就把外套给我穿了

我觉得穿着老公的衣服好幸福。。。

忽然间的失落不是因寿司吃光了

又开始一包新的菜园小饼

音乐正好放到叶子

不是音乐伤感

是心里难受

没有麻药

算了吧

没事

恩

我觉得睡前总得写点什么

今晚终于能和老公见面了

一起吃了晚饭

也不知道 总是会这样

是我任性

有时候我会很乖 很听你话

有时候我就是不理你

故意不和你说话

也不跟你走在一起

今天的吵架

没有大声的说话 什么声音都没有

你看着我和别人走了 你也转身就走

那一瞬间眼泪都要出来

努力告诉自己不在乎

等到眼泪收住

心情也没有那么纠结

和小PP逛了社区的小玩意儿店

我回到了寝室 打开电脑

就看到他发给我“老婆”两个字

我就傻傻的看着这两个字

撅着嘴 却好开心 什么气都消了

问他“什么事啊”

“介绍你玩一个游戏”

“QQ游戏啊”

“进我空间就知道了”

那个游戏好好玩是智能游戏

“好玩么”

“我好喜欢这个游戏啊”

“我就知道你喜欢”

“你怎么知道的啊”

“因为我是你老公啊”

“哦”

我们又和好了，

每次吵架

只要过几分钟就和忍不住和好，

但很奇怪每次一吵架我就很害怕，

害怕你再也不理我，害怕一个人面对世界

我和你说过，

只要有你在我身边 我就会变得勇敢

除了看见虫子停在我身上 叫的比杀猪还响以外

我会逞强说 我会做好 但永远底气不足

你教了我很多事情

让我老练点

说话要自信 特别是对学生说话 更要像个老师样

说话语气注意轻重 不是和任何人说话都一个腔调

要按时吃饭 不能等到很饿才开始找吃的

记得饱了以后就别吃了 不要这么节约

看见我又在超市拿起薯片 你立刻放回去

你说没营养又发胖 可你自己也老买着吃 怎么就不见胖呢 老是拿这点气我！

你还教我如何复习英语 可你考的还没我好

创作课和我一起想方案 泥塑课的体力活全你包了

任老师看不过去 叫你不许帮我 否则我就吃亏少学本领了

好啦，引申的太过头了

总之，这些归在我爱你的资料证据里

有人总不明白为什么我会那么爱你

是因为你让我感受到

一个真正的男朋友为女朋友做了该做的一切

而且不求回报 这才是真正的爱啊

我想起那年你对我说，“我是用心来对待你，所以希望你也珍惜”

我一直珍惜到现在

连续好几天的无所事事了。。。

不能再这样下去了。。。

很久以前，当我还是小朋友的时候

一天妈咪对我说：

“爸爸出差去了，妈妈很失落”

我不知道是落实什么意思

但猜测，是不太开心的意思

长大了才明白，失落是一种莫名的寂寞，是思念一个人

无意中，我找到去年写给老公的几封Email的备份

看了连我自己都感动

那时是暑假 我在打工

打着一份不热爱的工

不能见面 只能短信

有时他没有回我 我就安不下心

很失落 很失落

就像今天 又有一点失落

一天的零食 不吃饭

这看起来好像是堕落

但我只是懒惰

他不在的时候更为凸显的懒惰

爱上了以后 会变得很依赖

就像约会时

长凳 树荫 风吹动水面的声音

我挽着他手臂 头靠在结实的肩膀

会不自觉的闭上眼睛

这样的感觉 很自然很放松

感觉像婴儿钻在母亲的怀抱里 温暖舒适

我不会介意别人说我是傻女人

我也不是很伟大的为了爱

我只是依赖他 没有理由的依赖

原因或许只是上帝让我去依赖

有时候的他真的是很木讷

败给他是经常

不过这也是他可爱的地方

新专辑封面~哈哈

一不小心。。。做成了专辑封面

。。。我太有才了。。。

人生可不是那么简单的哦！

人生的变数真的很大

原本想得好好的事情

会在几分钟之内发生变化

剪一个...像这样的....刘海

十四个月了

我和亲爱的

就快结婚了

肯定会一天比一天幸福的~

我爱你 纪念日快乐~

換個地方 吧

~空氣 清新 點~

08年了~

都要奧運 了

~開始 新的生活

我 和老公 的 愛

~还是 恒久不變~